Truyen Cuoi ...

Thói Quen Khi Về Việt Nam

Cu Tài và Cu Nhỏ là hai người bạn thân nối khố. Một hôm Cu Nhỏ gặp lại Cu Tài mừng rỡ hỏi:
- Ê! sao rồi, nghe nói mới dzìa VN hả? Có gì dzui hông? Hehehehe chắc là chơi toè nòng lun há. Ủa mà sao mặt mày bí xị dzậy?

Cu Tài mặt buồn thiu nói:
- Cũng tại về VN tui mới buồn như dzây nè. Ông biết không ở VN mỗi lần rời khỏi khách sạn là tui thường bỏ 20 dollars trên gối cho mấy ẻm. Tối hôm qua tui rời nhà con gf ruột của tui. Tui wen tay để lại tờ 50 dollars trên gối...

Cu Nhỏ an ủi:
- Không sao đâu. Chắc gf của ông không để ý đâu.

Cu Tài buồn bã lắc đầu nói:
- Nếu vậy đâu có gì để nóị. Ông không hiểụ! Lúc đó gf của tui cũng nửa tỉnh nửa thức Nàng lẩm bẩm nói: " Trong bóp em có 30 dollars, anh lấy tiền thối đi rồi hẵng dzìa... "

Cu Nhỏ: !!!



Tối Cởi Ra Rồi


Bà mẹ đi chợ mua hai cái quần đùi một cái cho chồng với một cái cho người con vì phụ nữ luôn tiếc tiền nên gọi người con ra mắng cho một trận

Bà mẹ: Mày hư lắm, mỗi lần tao mua quần bố mày và mày một lượt sao quần mày lúc nào cũng rách trước vậy?

Thằng con trả lời: Mẹ nói oan cho con quá !!!

Bà mẹ: Oan cái gì hả ?

Thằng con: Con ngày đi chơi con cũng mặc, đi học con cũng mặc, tối ngủ con cũng mặc nên mau rách thôi, còn bố thì ......

Bà mẹ gắt: Thì sao?

Thằng con: Ngày bố mặc, nhưng tối đi ngủ với mẹ bố cởi ra rồi!!! không mặc thì làm sao mà rách chứ!

Bà mẹ!!!!!


Cứoi vợ

Có một thằng điên chuẩn bị xuất viện để về nhà cưới vợ. Bác sĩ gọi nó lên văn phòng để khám lần cuối, ông hỏi :
_Anh có biết là anh sắp được xuất viện không?
_Dạ thưa, biết ạ!
_Xuất viện để làm gì??
_Dạ để cưới vợ
Bác sĩ hơi yên tâm vì thằng này có vẻ đã bình thường nhưng để chắc cú ông hỏi thêm:
_Trong đêm động phòng anh có biết mình phải làm gì ko?
Nó trả lời:
_Em sẽ lột hết đồ vợ của em ra!
Bác sĩ phấn khởi hỏi tiếp
_Rồi làm gì nữa?
_Em sẽ trói tay chân nó lại để nó khỏi kháng cự
Bác sĩ sốt sắn hỏi tiếp:
_Rồi làm gì nữa??
thằng điên trả lời
_Bắt nó đưa mông lên trời
Bác sĩ sốt ruột
_Rồi làm gì nữa?!!
thằng điên cười khà khà
_Còn làm gì nữa, lấy dây thun bắn đít nó!!
Bác sĩ pó tay



Tình yêu màu gì ?
Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?
Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la !





Tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa
Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau...



Nhiệm vụ bất khả thi
Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan". <<< dzô nhầm chỗ!




Cũng cái tội mê gái
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư?
- Đúng vậy. Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:

- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

- Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái.


Bong bóng
Me ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ??
- À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời.
Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ:
- Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ. ???
- Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên "ahhh...uhhhh".......



Tuổi nhỏ tài cao
Trong buổi học ở lớp 3 của một trường tiểu học nọ, cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc:
"Sau giờ học, chúng ta ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi nhé".
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi.
Lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ:
"Nếu chỉ có vậy thì xuống lớp 1 mà học".


Quà Noel
Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung: " Xin ông hãy thương xót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này........."
Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel: " Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông:........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt.
Thân ! Già Noel


Quá prò
Có một ông nọ tên Lí vào nhà hàng. Ông ta kêu món vịt way Bắc kinh nhà hàng đưa ra ông ta liền "hữi đít" con vịt mà nói:
Đây ko phãi là con vịt Bắc Kinh mà là con vịt Thượng Hải
Nhà hàng liền mang xuống, sau đó lại mang con khác ông ta cũng "hữi đít" con vịt và nói đây cũng ko phải là vịt Bắc Kinh đây là vịt Quảng Châu.
Cuối cùng nhà hàng mang con vịt thứ ba lên ông ta cũng lại "hữi đít" con vịt và nói: "Đây đúng là vịt way bắc kinh".
Lát sau,khi ông ta về khách sạn 1 phụ nữ gõ cữa phòng ông ta và hỏi:
"ông có thể cho tui bít tui là người vùng nào đc ko"




Jimmy có 2 cô bạn thân. Cả 2 đều đã lấy chồng. Tất nhiên quý vị cũng biết là không phải người đàn ông nào cũng phong độ như nhau. Một hôm tụ tập nhau ở nhà Jimmy để ăn uống, 2 cô ở dưới bếp vừa nấu nướng, vừa kể chuyện và cười rũ rượi. Không khỏi tò mò, Jimmy cố ý lắng nghe...

Cô thứ nhất:

- Chồng tao ớn lắm, vưà cho vào một cái là rút ra ngay. Chả ra làm sao!!!!!! Có khi còn chưa kịp sướng... (giọng buồn rười rượi)

Cô thứ 2:

- Thế thì khác xa chồng của tao, anh ấy cho vào và cứ để gần như nguyên như vậy! Lâu lắm mới rút ra! Thế mới sướng chứ... (giọng cô thứ 2 đầy mãn nguyện)

...

Ngó sang thấy Jimmy, cô thứ 2 liền hỏi:

- Còn anh Jimmy, anh cho vào được khoảng bao lâu?

- Anh á – Jimmy lúng túng không biết trả lời sao, bèn phịa. Anh thì lâu lắm cũng chỉ được 2 tiếng thôi!

!!!

Cả 2 cô cùng trợn tròn mắt. Chừng 1 phút sau, hiểu ra vấn đề cả 2 cùng phá lên cười và nói:

- Thưa anh, chúng em có nói chuyện phòng the đâu ạ! Chúng em đang nói chuyện hai ông chồng lãnh lương rồi bỏ tiền lương vào tài khoản ngân hàng mà!

- !?!?!?






Một đôi nam nữ mới quen nhau trong một một diễn đàn, họ tỏ ra rất ăn ý và thường tìm cách tách nhóm ra để đi riêng với nhau, chuyện trò ríu rít. Cô gái thật xinh, răng khểnh duyên dáng, nước da nâu gợi cảm

Cô bé mặc một chiếc váy hai dây và khoác ngoài một chiếc áo nhỏ mỏng manh như cánh chuồn. Câu chuyện của hai người từ trên trời xuống dưới bể, thiên văn, địa lý, văn học, nghệ thuật. Từ giá vàng đến giá... tăm. Từ thị trường chứng khoán sang tới thị trường... trứng vịt. Nói tóm lại là không thiếu thứ gì. Chợt anh raubap phát hiện ra chiếc áo khoác mỏng của cô bé gái bị mặc lộn trái, vốn cẩn thận và tế nhị raubap khẽ hỏi:
- Chiếc áo của em thật kiểu cách, trông nó có vẻ như được lộn trái...!
Giật mình nhìn xuống, thoáng đỏ mặt thẹn thùng cô bé thanh minh:
- Dạ, em thật sơ xuất, lúc lên xe vội quá nên mặc áo trái mà không biết!
Miệng nói tay cô nhẹ nhàng cởi ngay chiếc áo ra, để lộ bờ vai trần mịn màng và rồi cầm nó trên tay, không mặc lại như còn đang ngượng nghịu. Chứng kiến sự việc, anh raubap ngước ánh mắt ranh mãnh nhìn nàng và hấp háy:
- Vậy thì theo anh, cái váy của em đang mặc cũng bị lộn trái đấy!




Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa. Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân... Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc: - Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra. ... - Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay. ... - Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn. ... - Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào.